（非学霸准学渣告诉你，在复旦大学就读本科是什么样的体验？）

 

　　

至今不太愿意提及，那段复旦四年的本科经历。复旦是很多人一辈子的荣耀，但对我来说却是一段刻意逃避的回忆。

　　

至今不愿面对的微胖时期的自己

　　

我承认复旦的确是一所非常优秀的大学，但有时优秀，也的确是一种折磨人的压力，如紧箍咒一般，纠缠着你。

　　

这里没有成功辉煌的过往展示，更因为时隔多年，没有精彩图片和最新学校资源分享给你，但我希望，今天我鼓起勇气写下来的文字，能有一点儿帮助到即将踏入大学，对未来充满期待的你。

　　

我的中学是上海市的区重点，一直以为自己很牛逼，中学里也很自信。实验班里大家都为了成绩埋头苦学，整个中学的回忆里，除了友谊，只剩学习。

　　

没有社团，没有竞赛，更没有恋爱，所有的精力时间都在老师和学校的循循善诱下用在了学习，因为对于区重点来说，确保升学率才是第一。

　　

那段经历回想起来，真的很单纯，也真的很美好。只是当时我没意识到，这也为我大学四年的痛苦经历埋下了很大的伏笔。

　　

高三那年我状态异常好，根据往年学校的升学率计算，报考复旦没有问题。

　　

其实复旦并不是我从小的梦想，报考复旦也不是因为了解和喜欢，纯粹因为它名气很响，人人说好，自己又刚好有把握，就考了吧。现在想来，在我人生之中，真的很少再有这种无知无畏的勇气。

　　

最后结果的确很顺利，我毫无悬念地顺利考入了自己填报的第一志愿：复旦大学企业管理系。那一年，全校共有6名学生考进复旦。

　　

清楚地记得，当时我住的小区里顿时炸了锅，邻居都想见到这位「小区里几十年出一个的复旦生」。居委会还特地给我颁发了礼物和奖金，而一切得来似乎毫不费力，我也没有丝毫感到受宠若惊。

　　

复旦离我家很远，正好上海对角。那时很多轻轨地铁线路还没开通，来回要超过四个小时。同寝室家住南通的同学都到家了，我还在公交车上颠沛流离。

　　

我报考的复旦管院，在众多学院中硬件设施和住宿条件算是很好的了。地处学校南区，校舍较新，相比校本部的6人间，8人间老宿舍，南区四人间的宿舍，三室一厅的结构真的堪称优越。

　　

报到那天，我感觉室友都挺友好的，心中默默下决心，一定也要延续中学时的状态，继续努力学习。然而，事实证明，一切我都想错了...

　　

可以说整个大学本科四年，我都沉浸在一种叫做「为何我又累又饿又努力，却依旧又胖又丑又差劲」的自卑中。

　　

我发现，原来有一种人，可以在凌晨一点买一大份炒饭当夜宵，却依旧保持着窈窕身形；

　　

我发现，原来有一种人，可以在寝室通宵达旦看美剧，或是鞍前马后忙社团，第二天翘课睡觉看金庸，期末绩点照样能吊打全系拿奖学金。

　　

我发现，原来有一种人，不仅脸蛋长得漂亮，身材窈窕美丽，为人还特别善良大气，让人不喜欢不行。

　　

我发现，原来有一种人，不仅成绩优异，还特别多才多艺，擅长广泛交际，家境还特别优越。

　　

我发现，原来有一种人，可以神奇地集上述所有优点和功能于一身，关键他/她就在你身边，他/她就是你的同学。

　　

我也曾一度学习他们，通宵看片，翘课随便，但装得了潇洒，骗不过绩点。很快我又乖乖恢复以往，用功读书，早起晨练。

　　

很惭愧地说，复旦这么多资源，很多对我来说至今仍旧空白一片：

　　

复旦南区腐败一条街和宿舍区门口的黑暗料理对我来说都是陌生，因为我真的努力地控制着自己的饮食，梦想着拥有和「她」一样的窈窕美丽。

　　

多姿多彩的社团生活我基本没有体验，唯一参加的管院排球队后来也因各种借口中途放弃，我依旧把自己的全部时间安排给了专业科目的学习，依旧期盼着自己能在绩点上有傲人成绩。

　　

但是就这两点简单的愿望，对我来说，也难如登天。本科四年，我在学习上付出的用功和努力只让我获得过一次三等奖奖学金，而我的身形也没有因为近乎自虐的饮食自律而变得窈窕美丽。

　　

渐渐地，我发现自己变成了以前自己颇为鄙夷的那一类「死用力却不讨好」的学习傻子。

　　

大二那年，我得了轻度的抑郁症。至今还清晰地记得，在一个十分阴冷的天气，坐在五教自习教室的最后一排，捧着一本厚厚的数学分析习题集，一整天只允许自己啃一块饼干的日子。

　　

那一天天空是完全灰色的，我的心里也是完全灰色的，我很努力去辨认习题集上的数字，却发现自己完全读不进去任何东西。然后在接近黄昏的时候，在教室最后排的阴影里，我偷偷地哭了。

　　

当时有一种很无奈的感觉：复旦这片土地，似乎找不到自己的容身之地，在这里，我无法再像中学里那样呼风唤雨。

　　

内心一直信誓旦旦想要东山再起，但一蹶不振的现实总是将我打回原形。我很想逃离，因为这种落差感实在让人挫败不已。我甚至想过休学，但却发现我连考零分都没有勇气。

　　

回到家，本可以卸下「优秀」的面具，做回真实的自己。但无论我如何解释自己在复旦学习的经历，邻居长辈见了我都只会夸我优秀，仿佛我说的话都会被自动屏蔽。

　　

这种奇怪的现象持续了四年，至今还余波未了。对我而言，优秀的夸赞早已让我麻痹，而对比残酷现实，如今这种夸赞更像是讽刺，戳痛我强烈的自尊心。

　　

我不再优秀了。一切都好费力，我迷失了方向，我不知为何学习，我的人生又要走到哪里。我很需要帮助，然而没人会相信一个考上复旦的尖子生居然不能自食其力。

　　

我成了被孤立的优秀个体，渐渐地我甚至连家都想要远离。

　　

似乎人人都期盼你因为读了复旦而与众不同，但偏偏命运的一切都把你指引向了再平凡不过的普通人生活。

　　

再非凡的优秀，最终还是逃不过工作，结婚，生子，持家的平凡轨迹。

　　

07年我从复旦毕业，其后很长一段时间里我一直都在疑惑，复旦就读的这段人生经历究竟对我有着什么样的意义。

　　

因为我发现，经历过复旦四年生活，我还是从普通人走到了普通人。而从普通人到普通人，我却失去了与我过去熟悉的普通人交流的能力。

　　

既然最终的归宿都是普通，为何我还要比普通多经历这么多艰辛？

　　

毕业后的最初五年，我一直都在怀疑、懊恼、自责中艰难前行，我甚至很后悔自己不自量力选择复旦，去无端碰撞和消磨了自己的自信和勇气。毕业时疑惑的问题，也在这随后的五年之中，始终无解。

　　

但这些疑惑，这些后悔，在10多年后看来，似乎都一一，毫不费力地得到了一些解答的线索：

　　

所有经历过的苦痛，都不会是毫无意义。复旦四年教给我最大的财富，是学会耐心，并带我认识了时间这位老师。

　　

当时看来毫无意义的事情，在时间的发酵下，会逐步展现出意想不到的深远意义。至少复旦对我而言，就是这样的教导。在学校里没有学到的东西，在毕业后的工作生活中，它又持续耐心地一一教导给我。

　　

当时看来比天还大的事情，其实都不是什么事情。犹如成绩和体重，这两样当时我最在意的东西，过十年看来其实都是浮云。事实是，我的成绩根本没那么糟糕，我的体重也很标准，只是当时过于扭曲的自卑，让我看不清真相。

　　

我以为的优秀，根本不是真正的优秀；我以为的普通，也根本不是普通的全貌。普通和优秀之间其实没有任何距离，最大的差别在于人心的分辨。

　　

我们所看到的问题，都是基于过去的经验，然而只要是经验，都难免有局限。这也是为何基于经验的探险永远无法规避风险。放下过去的执念，才有可能跨越经验的局限。

　　

人生在世，就是要经历各种体验。因此所有的情绪、感受，包括那些迷茫，自卑，怀疑和恐惧，都是我们成长为完整的生命必须要的经历，所以不必动辄就打压评判自己。学会和任何状态中的自己好好相处，这会让生活更加容易。

　　

生活本就活泼精彩，不必什么事都追求严肃和意义。很多时候正是那些无意义的小事带来了最大的利益。所以凡事多学会松弛，不必过于用力。

　　

下了好久的大雨，今天太阳终于又露出久违的笑脸。

　　

真诚祝愿莘莘学子，高考顺利！（感谢知友指正：莘莘学子，汉语成语，拼音是shēnshēnxuézǐ，意思是指众多的学生。前无需加「每一位」，后无需加「们」，不然语病！）

　　

再分享三个可能对你很有帮助的回答：

　　

1.快高三了，陌生人，可以给我一句鼓励的话吗？

　　

2.什么都会一点，但又都不精通，是好事还是坏事？

　　

3.学霸的作息是怎样的，为什么都不会困？

　　

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